tag:blogger.com,1999:blog-188968532012-02-16T04:20:53.640-05:00O non-sense em diálogos muito comunsPablo Alcântaranoreply@blogger.comBlogger391100tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-65554062015213062122008-05-27T12:51:00.000-05:002008-05-27T12:52:12.566-05:00Esse blog mudou de endereço. Viajou, pegou um trem:<br /><br /><a href="http://www.otremdedoido.blogspot.com/">http://www.otremdedoido.blogspot.com</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-6555406201521306212?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-4417682139846416502008-05-13T07:18:00.002-05:002008-05-13T07:28:20.535-05:00Eu: Nossa, mas deu pouco dinheiro demais na loteria esportiva.<br /><br />O Curioso: Antes, com 13 pontos a pessoa ficava rica.<br /><br />Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Por que a Loteria esportiva caiu tanto, cê que é um expert nisso?<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Futebol brasileiro tá acabado.<br /><br />O Curioso: Mas é que tem muitos outros jogos hoje, antes era só loteria, esportiva e federal.<br /><br />Eu: e jogo do bicho...<br /><br />O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Ainda existe jogo do bicho?<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Cê sabe que foi totalmente proibido, né? Mas existe. É igual maconha, num pode, mas dá pra descobrir onde tem, sempre tem uns cantinhos aí, sabe?<br /><br />Eu (decreto): Ah, num tem jeito de acabar com jogo do bicho, não.<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Ó, jogo do bicho, prostituição e droga nesse país... num acaba nunca.<br /><br />O Curioso para Expert em Loteria Esportiva: Qual cê acha dos três que tem mais chance de ser legalizado?<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Pra mim, maconha e jogo do bicho podia ser legalizado, desde que eles dessem dinheiro pra instituição de caridade.<br /><br />Eu: humm, acho que eles vão preferir do jeito que tá, hein...<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Olha, falar um negócio procê... Eu vi isso, a companhia de água e esgoto entrou com um processo contra a Sociedade São Vicente de Paula...<br /><br />Eu: Ah, não, é? Falta de pagamento?<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Sabe quanto que é? Dois mil reais.<br /><br />Eu: E eles cortaram a água deles?<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Isso eu num sei... mas ó, velho nesse país é o mais maltratado do mundo.<br /><br />Eu: E nem jogo do bicho eles podem jogar... num tem dinheiro, é ilegal...<br /><br />Expert em Loteria Esportiva: Não, nem isso podem, não.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-441768213984641650?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-28309174706124971472008-05-09T12:25:00.000-05:002008-05-09T12:26:22.426-05:00Ex-vizinha: Oi!<br /><br />Minha mãe: E aí, tá boa?<br /><br />Ex-vizinha: Eu tô aqui mostrando pra ele onde eu morava antes...<br /><br />Minha mãe: ah...<br /><br />Ex-vizinha (apresentando):Olha, essa era a minha melhor amiga aqui.<br /><br />Minha mãe (pro cara): Oi, como que vai?<br /><br />Ex-vizinha:Então, ele é o namorado que arrumei... bonitão né?<br /><br />Minha mãe: rarara, ah é... um peixão.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-2830917470612497147?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-60890396131565070982008-05-08T14:39:00.001-05:002008-05-08T14:42:00.241-05:00Eu: Pode digitar a senha?<br /><br />Cara da lanchonete: Não, não...<br /><br />Eu: !?<br /><br />Cara da lanchonete: Esse é do tempo que minha vó andava de calcinha.<br /><br />Eu: Ah, é? Num digita...<br /><br />Cara da lanchonete: ...é do tempo que minha vó andava de calcinha... até cartão com o chip cê tem que passar assim (gesticulando)...<br /><br />Eu: Tem que assinar então? <br /><br />Cara da lanchonete: Tô te falando, é do tempo que minha vó andava de calcinha.<br /><br />Eu: Cara, e sua vó anda de que hoje?<br /><br />Cara da lanchonete: Hoje nem anda mais, ela morreu... brigado, boa noite procê.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-6089039613156507098?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-21645853724045029092008-04-16T13:29:00.004-05:002008-04-16T13:34:34.316-05:00O infiel: E aí?<br /><br />Eu: Tranqüilo?<br /><br />O infiel: Tranqüilo o que? Eu tô puto!<br /><br />Eu: Uai, que que foi?<br /><br />O infiel: Tem uma igreja do lado da minha casa, não tô aguentando mais.<br /><br />Eu: Ih, eu também sofro isso.<br /><br />O infiel: Rapaz, eu mandei uma carta pro pastor reclamando. Ele me respondeu dizendo que era pra eu ter me mudado de lá há muito tempo.<br /><br />Eu: Que isso! Mas que horas é o negócio lá?<br /><br />O infiel: Ah, começa lá pelas 8. E vai até tardão. Ontem num pude ver o Casseta e Planeta. O barulho é dentro de casa.<br /><br />Eu: Lá em casa a igreja é grande, tem banda e vai até meia-noite. Eu escuto até os fiéis, o povo respondendo o pastor: êêêêêêêê, aleluiaaaa!<br /><br />O infiel: Às vezes eles saem da igreja e sobem um morro que tem ali. Ficam lá gritando. Aí é bom, ams depis eles voltam e começa tudo.<br /><br />O infiel (em tom de ameaça): Olha, mas eu disse pra o pastor ir lá em casa hoje ás 8 horas. Nós vamo resolver isso.<br /><br />Eu: É mesmo?<br /><br />O infiel (desafiador): Me disseram que ele era traficante. Quero ver se era mesmo.<br /><br />Eu (tentando racionalizar, depois rola uma merda e eu me sentiria mal): Liga pra postura, não?<br /><br />O infiel: Não adianta. O 161 não funciona. Rapaz, ontem eu liguei até pro secretário de meio-ambiente. Ele tava em Buenos Aires... Ainda liguei pro celular, vou ter de pagar a conta ainda.<br /><br />Eu (sem ter o que falar): Vixe.<br /><br />O infiel (saiu rogando): É hoje...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-2164585372404502909?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-31846069640431609052008-04-15T14:52:00.001-05:002008-04-15T14:54:53.624-05:00Eu: Aí, mas me diz por que alguns dizem que o Atlético mineiro é aquele 'timinho lá de Vespasiano'?<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Uai, cê num sabia não? É que a sede do time fica lá em Vespasiano.<br /><br />Eu: Ah é, né? Então fica mesmo? Mas a cidade colou em BH, né?<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, pregou tudo. É dentro.<br /><br />Eu: Tá certo.<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Rapaz, aquela cidade tem um problema lá com mortes, mortes de gente mais jovem. Tudo morrendo.<br /><br />Eu: Uai, é violência, é?<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Não, é um problema de cimento no ar. Lá tem muita indústria de cimento e o povo tá morrendo do nada! Do pulmão.<br /><br />Eu: Que isso!<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: Há um tempo eu tava lá na casa de uns amigos. Uma mulher muito valorosa, uma fortaleza de pessoa, sãm... aí eu tava tomando cerveja e um bife acebolado lá que eles gostam, no palito e ela me dizia sobre essa negócio do cimento. Depois de uns meses me liga a irmã dela e diz: cê tá sentado? se num tiver senta. A Maria morreu. Morreu de câncer no pulmão.<br /><br />Eu: Que isso, rapaz. Ou, mas isso dá uma indenização fudida.<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: É num sei né... Ela também fumava demais, sãm?<br /><br />Eu: Ah, aí meu amigo, é vela e caixão. Ganha nada não.<br /><br />Ex-morador de Vespasiano e atleticano: é...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-3184606964043160905?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-87475156629074508122008-04-05T12:40:00.000-05:002008-04-05T07:27:04.629-05:00Apostador - Aí rapaz, é hoje viu. Tô sentindo uma vibração. Acho que vou ganhar.<br /><br />Apostador 2 - Quer que eu jogue pra você?<br /><br />Apostador - Beleza, cê joga! Toma o dinheiro e a cartela.<br /><br />Apostador 2 - É isso aí, tem de apostar. Senão não ganha.<br /><br /><br />No outro dia, o apostador chega ao trabalho e vê um bilhete em cima do computador.<br /><br />"Caro, em virtude de ter dado um ganhador da cidade, tirei a liberdade de conferir os seus jogos. Avisei o pessoal para não ser mal interpretado. Infelizmente sua sorte em loterias foi adiada. Do amigo".<br /><br />Mais tarde, os dois se encontram no trabalho.<br /><br />Apostador 2 - Cê viu lá, né?<br /><br />Apostador - Pois é rapaz, viu o tanto que esse meu bilhete é ruim?<br /><br />Apostador 2 - Não, num fala isso não. Ó, eu fiz isso porque fiquei sabendo que o ganhador era daqui e vi seu bilhete aí sozinho. Eu já vi muita coisa nesse mundo, rapaz. Depois chega aí um mal intencionado, um fariseu desses da vida, e aí acabou. Pega o seu bilhete premiado e num tem mais jeito.<br /><br />Apostador - Mas me conta aqui. E se eu tivesse ganhado?<br /><br />Apostador 2 - Aí eu dava um jeito de te localizar, né!<br /><br />Apostador - Então, quer dizer que dá próxima vez, se tocar meu telefone de noite e eu ver que é você, posso vibrar?<br /><br />Apostador 2 - risos... é. Ó, mas eu acho que cê tinha de jogar na Timemania também. É convidativo, viu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-8747515662907450812?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-8768186156209092892008-04-04T12:37:00.003-05:002008-04-05T07:24:25.499-05:00Cabeleireira - Menina, você nem acredita. Dia desses andava na rua e um velho de bengala começou a me chamar.<br /><br />Cliente - Como?<br /><br />Cabeleireira - Ele tava virado pra parede, encostado. Me chamava e fazia um gesto pra eu chegar até lá.<br /><br />Cliente - e aí?<br /><br />Cabeleireira - Eu não queria ir. Mas ele parecia passar mal.<br /><br />Cliente - Coitado.<br /><br />Cabeleireira - Eu resolvi chegar perto dele. Ele tossia muito. Cheguei mais perto. Ele tossia mais e mais... Eu disse: o senhor tá passando mal, quer que eu chame o Samu?<br /><br />Cliente - e aí?<br /><br />Cabeleireira - Aí ele virou pra mim e disse: é que eu tenho tuberculose.<br /><br />Cliente - credo!<br /><br />Cabeleireira - Eu falei que tava com pressa e saí correndo. Dois dias depois tava em Brasília e fez mais frio sabe? Comecei a gripar, menina. Agora, imagina uma pessoa rezar o dia inteiro pra não ter pêgo a doença do velho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-876818615620909289?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1160322228451755252006-10-08T10:33:00.000-05:002006-10-08T10:46:22.373-05:00Eu - e o sr. não tem pra onde ir não?<br /><br />Carroceiro (mora em uma casa a beira de uma erosão, quase caindo dentro de um rio) - Tem não. Tem não.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Do nada, ele tinha uns roupantes agressivos. O cara tava bebado.<br /><br /></span>Carroceiro - Se eu morrer, cair dentro desse rio ninguém vai nem vai ficar sabendo... Ninguém faz nada. Cês vieram aí ano passado, né? Continuo aqui. Aqui (meio balbuciando)... Cês não fazem nada (ataca)!<br /><br />Eu - beleza, beleza.<br /><br />Eu (falando pro fotógrafo) - Cara, então vamos fazer uma fotos aí do barranco, né.<br /><br /><span style="font-style: italic;">O carroceiro sai pra lá. O filho dele de uns 10 anos e um amiguinho ficam compondo a foto, servindo de referência pra mostrar a profundidade do buraco. De repente, o cara volta puxando a carroça.</span> <span style="font-style: italic;"><br /></span><br />Carroceiro - ou, ou!<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"> </span></span>ó, vamo fazer uma foto assim. Eles fica aqui, eu puxo o animal bem pra ponta e você fica aqui (apontando pra mim) ó.<br /><br />Eu - ô, amigo, eu não posso tirar a foto não. Trabalho no jornal, pega mal.<br /><br />Carroceiro - Ah! E eu posso né?!<br /><br />Eu com sorriso amarelo - rara (pensando: ih, fudeu).<br /><span style="font-style: italic;"><br /><span style="font-style: italic;"></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-116032222845175525?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1160321485311006812006-10-08T10:22:00.000-05:002006-10-08T10:31:25.323-05:00Eu - E aí Tânia, votou ontem?<br /><br />Diarista - Ah, não. Fui não...<br /><br />Eu - Uai, como assim?!<br /><br />Diarista - Eu não consegui vender meu voto, não, moço! Cê acha que eu vou lá?<br /><br />Eu - Mas não vendeu, não? E o candidato que tava querendo comprar?<br /><br />Diarista - Pois é, sábado ele até fez um churrasco lá pro pessoal do bairro. Meu filho foi, achou bão. Daí no dia da eleição prenderam o cara que tava com o dinheiro que ia pra gente.<br /><br />Eu - E aí cês rodaram?<br /><br />Diarista - É. Meu filho chegou lá e e disse: mãe, acabaram de prender o cara com o dinheiro.<br /><br />Eu - Aí cê nem quis ir votar?<br /><br />Diarista - Eu, pra quê? Essa era a hora pra eu ganhar alguma coisa desses político. Eu vou muito sair de casa pra ir votar sem ganhar nada.<br /><br />Eu - rarara<br /><br />Diarista - Meu filho ainda votou no cara que deu o churrasco, ficou com dó. Falou: "nó, mãe, coitado, ele até esforçou".<br /><br />Eu - Mas cê num ficou com dó não.<br /><br />Diarista - Ah, menino, sem receber o dinheiro eu fiquei foi apaixonada. Sofriiii.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-116032148531100681?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1158935755142120362006-09-22T09:34:00.000-05:002006-09-22T09:35:55.156-05:00Mulher ao telefone: Você é o repórter que fez a matéria sobre dor crônica?<br /><br />Repórter: Isso.<br /><br />Mulher ao telefone: É que eu queria falar com aquela mulher que você entrevistou. Aquela que sofre de enxaquecas.<br /><br />Repórter: Ah é, e por que?<br /><br />Mulher ao telefone: Eu sei o que ela vive. Também tive o problema. Eu queria dividir com ela a experiência e contar como me livrei disso.<br /><br />Repórter: E como a senhora se livrou disso?<br /><br />Mulher ao telefone: Eu tive uma revelação divina. Deus me disse qual era a causa da doença!<br /><br />Repórter: É mesmo?<br /><br />Mulher ao telefone: É a maldição do café!<br /><br />Repórter: AHN!??<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-115893575514212036?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1158801940428435672006-09-20T20:11:00.000-05:002006-09-20T20:25:40.440-05:00A baixinha: Ahhhh, aquela mulher ali não tem 60 anos não! Idoso que eu saiba é a partir dos 60 anos.<br /><br />Mulher que olhava por sobre os óculos: Nossa, mas não dá pra considerar 60 anos velho. 60 anos não é mais velho. Hoje é difícil saber, as pessoas andam tão conservadas. <br /><br />Neste instante, um senhor careca e com fios grisalhos nos poucos que restavam, abruptamente, entra na frente da baixinha e rouba-lhe a vez. Ele usa o caixa que não é preferencial aos idosos.<br /><br />Sujeito com cara de 60 ou mais: Queria fazer esses jogos...<br /><br />(depois de cinco minutos)<br /><br />Como se ainda tivesse todo o tempo da vida, o sujeito com cara de 60 ou mais: É...tem mais essas contas lá do Mato Grosso pra pagar, pode ser?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-115880194042843567?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1158632351211557022006-09-18T21:05:00.000-05:002006-09-18T21:19:11.223-05:00Eu - E aí Tânia, e a política?<br /><br />Diarista - Hoje eu tenho um compromisso. Vou juntar os título dos meus fí pra levar na reunião.<br /><br />Eu - Pra que?!<br /><br />Diarista - Amanhã vou lá numa reunião no bairro com um político que vai comprar nossos voto.<br /><br />Eu - rarara. peraí, e ele paga antes da eleição?<br /><br />Diarista - Claro, senão eu não voto nele. Ih, vou levar o título dos meus fí pra vender o deles também.<br /><br />Eu - rarara<br /><br />Diarista - Da última vez eu vendi pra dois políticos. Mas em um deles num votei não.<br /><br />Eu - E ele perdeu?<br /><br />Diarista - ô se perdeu.<br /><br />Eu - E eles pagam quanto?<br /><br />Diarista - Na última eleição eu vendi por 20 reais. Mas já tô achando pouco, né?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-115863235121155702?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1150050913065655042006-06-11T13:19:00.000-05:002006-06-11T13:38:13.180-05:00Eu - Alô, boa tarde... queria checar uma informação com vocês. É que um jornal informou que em São Paulo algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã. Queria saber se aqui a coisa tá assim também.<br /><br />Antendente de uma maternidade - Por que?<br /><br />Eu - Ahn... bem, é que amanhã é dia 6 do 6 de 2006. Meia, meia, meia, sabe? O número da besta? E acho que algumas mães não querem ter o filho nascido nesse dia, né?<br /><br />Antendente de uma maternidade - rindo... ai , meu Deus, credo. Olha aqui ninguém, pelo menos até agora cancelou nenhum parto não.<br /><br />Eu - Tá jóia. Obrigado.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Depois de ligar em várias maternidades, e nenhuma afirmar que alguma mãe cancelou o parto. Tento mais uma. Olho o número e quase caio da cadeira: 3225-9<span style="font-weight: bold;">666</span>.<br /></span><br />Eu - Olha, queria checar uma informação. Um jornal de SP informou que lá algumas mães estão desmarcando os partos de amanhã.<br /><br />Atendente - Mas por que?<br /><br />Eu - Por causa da data. Amanhã é dia 6, do 6, do 2006. 666, sabe?<br /><br />Atendente - Ah! Mas é uma data tão bonita!<br /><br />Eu - ... (engulo seco)<br /><br />Atendente - Não, não. Olha, aqui pelo contrário, já nem temos mais vagas para amanhã.<br /><br />Eu - ...<br /><br />Atendente - Tudo certo? Só isso?<br /><br />Eu - obrigado...<br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-115005091306565504?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1148959183801277112006-05-29T22:16:00.000-05:002006-05-29T22:21:53.083-05:00Amigo: Olha, tem uma matéria (MITO) de Goiânia que eu queria demais que virasse matéria. Você podia fazer!<br /><br />Eu: qual??<br /><br />Amigo: O mito do Carro de Pamonha que vende maconha<br /><br />Eu: cara, é essa porra que passa gritando........pamoooooooonhaaaaaaaaaa?<br /><br />Amigo: É. Foi só alguém ter a idéia de vender pamonha depois das 5 hs da tarde e acabou, virou traficante!<br /><br />Eu: É, rolava fazer uma matéria sobre os mitos goianienses. Qual tem mais, você lembra?<br /><br />Amigo: O do Pai do Mato<br /><br />Eu: Pai do mato?????????<br /><br />Amigo: É um monstro que ataca quem mata qualquer bicho. Ele fica no meio do mato e se esconde entre as árvores.<br /><br />Eu: ah nao...essa aí, cê ta inventando agora<br /><br />Amigo: Mas o povo crê em coisas fodas!<br /><br />Amigo:O dono do bar que meu pai frequenta, tava falando que os motoqueiros que apitam de madrugada eram Zumbis que gemiam fino. Daí você imagina a criatividade e burrice do cara!<br /><br />Eu: cara, cê ta bricando comigo? Ele falou sério?<br /><br />Amigo: Sim<br /><br />Eu: E os zumbis que uivam fino vem no final do mês receber pelo trabalho de vigia?<br /><br />Amigo (rindo): Vai ver ele não paga!<br /><br />Eu: Poxa, que cidade...zumbis ao invés de cães de guarda.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114895918380127711?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1148655435883824012006-05-26T09:53:00.000-05:002006-05-26T09:57:15.916-05:00Advogado na CPI na Câmara dos Deputados - "Não falarei nada, estou no meu direito de permanecer calado".<br /><br />Deputado - "Você aprendeu bem com a malandragem, hein?"<br /><br />Advogado na CPI, rápido, rasteiro e falando o que muita gente queria dizer: "A gente aprende rápido aqui".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114865543588382401?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1147135412361939102006-05-08T19:28:00.000-05:002006-05-08T19:44:13.873-05:00Repórter (ao telefone) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...<br /><br />Local 1 - Nunca ouvimos falar disso não...<br /><br />Eu (ao lado) - crise de risos<br /><br />Repórter (ao telefone) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...<br /><br />Local 2 - Olha, liga em outro órgão. Aqui não chegou essa notícia...<br /><br />Eu - extrapolando de rir<br /><br />Repórter (ao telefone e bastante envergonhado) - Saiu uma nota na revista informando que em Goiás fizeram o cruzamento entre uma galinha caipira e um galo de rinha. O resultado foi um frango de 1 metro, pesando 8 quilos. Batizaram de Galetão Goiano...<br /><br />Local 3 - Galetão Goiano? Não, não, isso não existe...<br /><br />Repórter (ao telefone e quase apelando) - Escuta, eu já liguei em vários locais e preciso dessa informação! Eu estou correndo atrás desse animal, estou perseguindo esse animal a tarde toda!!!!<br /><br />Local 4 - Sei não...<br /><br />Editor - Liga na revista que deu a nota.<br /><br />Repórter da revista - Olha, tudo o que sei é o que está na nota. Peguei na Internet...<br /><br />Repórter enfurecido - Eu vou agora contar pro editor que esse galo é uma mentira!<br /><br />Editor - Beleza, então o enfoque da matéria mudou. Queremos saber o resultado de um cruzamento entre uma galinha caipira e pavão...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114713541236193910?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1147134465049779822006-05-08T19:25:00.000-05:002006-05-08T19:27:45.066-05:00Namorada - Deixa eu deitar no seu ombro!<br /><br />Namorado - Deita...<br /><br />Namorada - Então tira o braço, estrupício!<br /><br />Namorado - Estrupício? Então deita aí no travesseiro!<br /><br />Namorada - Vai te fuder!<br /><br />Namorado - Ah, vai cagar!<br /><br />Namorada - ahahahahahahahah<br /><br />Namorado - rararararararararaa<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114713446504977982?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1146533306261376482006-05-01T20:13:00.000-05:002006-05-01T20:34:34.633-05:00Comentarista econômico - Pois é, a Bolívia está usando o gás para chantagear o Brasil<br /><br />Apresentadora do jornal - Ela sabe que o Brasil era dependente de seu gás, não é?<br /><br />Comentarista econômico - Claro, agora eles vão fixar o preço que eles quiserem<br /><br />Apresentadora do jornal - E o que isso pode causar?<br /><br />Comentarista econômico - Olha, esse gás boliviano é usado até mesmo nos fogões da cidade de São Paulo<br /><br />Apresentadora do jornal - Usado pela dona-de-casa pra fazer comida. Então, podemos prever que teremos muita discussão pela frente?<br /><br />Comentarista econômico - Isso, a coisa promete feder.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114653330626137648?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1146188949602002322006-04-27T20:42:00.000-05:002006-04-27T20:49:09.616-05:00Eu - Olha, toma aí sua palheta antes que eu perca ela<br /><br />Professor de violão - Ah tá.<br /><br />Eu - Palheta é uma coisa que desaparece muito, né?<br /><br />Professor de violão - Ah... não, eu não perco as minhas não.<br /><br />Eu - Não?! Nossa eu perco demais<br /><br />Professor de violão (bem racional) - Você não guarda na carteira não?<br /><br />Eu - Até guardo, mas as outras eu perco. Uma vez uma caiu dentro do sofá. Eu abri mas ela já não tava mais lá<br /><br />Professor de violão - ?<br /><br />Eu (tentando achar uma explicação) - É. Sabe que que rola? Existe um universo paralelo das palhetas. Elas vão todas parar lá. Aquele monte de palheta condensada, flutuando, espalhada. De tudo quanto é jeito...<br /><br />Professor de violão (cara meio assustada) - ...<br /><br />Eu - pois é, então até semana que vem, né!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114618894960200232?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1145327197617837022006-04-17T20:28:00.000-05:002006-04-17T21:26:37.660-05:00Eu (fazendo crítica de arte) - cara, essa é a típica "nova " cantora brasileira de mpb<br /><br />Amigo: hahahaha<br /><br />Eu: uma mistura de Betania, com Marisa Monte e querendo demais ser Elis e se brincar ainda faz uns passos da Clara Nunes.<br /><br />Amigo: Ela é mistura de Nara Leão com Marisa Monte. Eu não curti o show não.<br /><br />Eu: Ela deve queimar incenso no palco, hein!?<br /><br />Amigo (fica inspirado): Canta bem, mas é música pra menina certinha da PUC que quer namorar um cara tipo o Amarante<br /><br />Eu: rararara<br /><br />Amigo (preciso, extrapolando a genialidade): carioquinha de classe média alta que venera samba de raiz, velha guarda, estuda jornalismo e dá pra nego feio só porque é da galera da nova MPB<br /><br />Eu: cara, as vezes eu passo ali em um parque da cidade e vejo umas burguesinha com roupa de hippie e babando ovo pra uns ripongo fedido que vende pulseira lá...<br /><br />Amigo: não venço com uma coisa dessa, cara<br /><br />Amigo: eu sei qual é... essa Roberta Sá é um lance fácil demais de pegar, cara... é só bater um papo e falar de Cartola, Ben Harper...<br /><br />Eu: falar que vai mostrar uns vinil em casa do Paulinho da Viola, antigão..<br /><br />Amigo: nossa... meu sonho é um dia vencer isso aí. Esse lance nunca me deu dinheiro... podia me dar uma gata.<br /><br />Eu: Ou, parabens cara, você teve a manha demais de usar o verbo "vencer"..rararara<br /><br />Amigo: Eu já uso o lance normalmente, como se existisse mesmo<br /><br />Eu: Eu não venço entender o uso do vencer não<br /><br />Eu: rarara. É isso??<br /><br />Amigo: É tipo isso, mesmo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114532719761783702?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1145105703330125142006-04-15T07:53:00.000-05:002006-04-15T07:55:03.346-05:00Eu disse: Mãe, vou fazer Música.<br /><br />Ela disse: Não! Musica não, credo.<br /><br />Eu disse: Ah, entao vou fazer Jornalismo.<br /><br />Ela disse: Jornalismo? isso não dá camisa pra ninguem.<br /><br />Eu disse: ...então, Música.<br /><br />Ela disse: Ah, faz Jornalismo então, né.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114510570333012514?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1145069179171109862006-04-14T21:39:00.000-05:002006-04-14T21:49:23.326-05:00em plena tarde de Sexta-feira Santa:<br /><br />Editor - É, cara, você vai fazer uma matéria sobre o significado da Semana Santa para as religiões. Quem passou a pauta foi o dono do jornal. Não tem jeito, tem de fazer. E é pra amanhã.<br /><br />Eu - Peraí. Significado para as religiões? Mas só pra os cristãos né? Poxa pros outros não significa nada. Pra um budista não significa nada. E nem vem que não vou ouvir ateu também não.<br /><br />Editor - Adivinhou! Ele pediu pra ouvir um ateu também...<br /><br />Eu - Olha. Eu posso fazer essa matéria, mas não vou ouvir ateu não. Tá na cara que não significa nada pra ele.<br /><br />Editor - Tá certo. Ateu não. Só um padre, um pastor e um espírita mesmo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114506917917110986?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1144889114419932272006-04-12T19:41:00.000-05:002006-04-18T09:35:15.023-05:00Colega 1 - Gente, quais são as três coisas que vocês mais gostam no sexo?<br /><br />Eu - Igual ao Raul Seixas. O início, o fim e o meio.<br /><br />Colega 1 - Tá bom, tá bom E você?<br /><br />Colega 2 - Eu gosto quando me pagam.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114488911441993227?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1141562787085342512006-03-05T07:44:00.000-05:002006-03-05T07:46:27.100-05:0021h45 - Mãe envia mensagem no celular para filha de 8 anos - Filha, você já tá dormindo?<br /><br />21h58 - Filha de 8 anos responde mensagem enviada pela mãe - Tô.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114156278708534251?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1140977025980055332006-02-26T12:57:00.000-05:002006-02-26T13:03:45.996-05:00Eu - Malu, cala a boca!<br /><br />Malu - Au, au<br /><br />Eu - Ah, que au-au o que!<br /><br />Malu - Au, au<br /><br />Eu - Se você calar a boca eu te dou um pedaço de carne<br /><br />Malu - ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-114097702598005533?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1135207921038723092005-12-21T18:27:00.000-05:002005-12-21T18:32:01.056-05:00Repórter - Deputado, por que o senhor tomou esta decisão?<br /><br />Deputado João Fulano - Meu partido precisa dessa vaga! E a nobre colega se desfiliou do partido, por isso, tem de sair da comissão!<br /><br />Repórter - E quem vai ocupar essa vaga?<br /><br />Deputado João Fulano - Já cuidei disso. Já indiquei outro deputado.<br /><br />Repórter - Quem?<br /><br />Deputado João Fulano - Decidi pela pessoa de João Fulano.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113520792103872309?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1135088165417062132005-12-20T09:09:00.000-05:002005-12-20T09:16:05.440-05:00Eu - mas e aí, então quer dizer que você não curte Natal?<br /><br />Sujeito ateu - Não, pra mim isso não significa nada. Só vale mesmo pra trocar presente.<br /><br />Eu - Coisa capitalista essa né?<br /><br />Sujeito ateu - Ah é, é uma época em que o homem mostra seu lado mais ridículo. Dá presentes, ajuda alguém e no outro ano tá perdoado, pode matar, roubar.<br /><br />Eu - Poxa, mas o que você faz na noite de natal?<br /><br />Sujeito ateu - Cara, eu fico em casa. Alguns anos atrás fica assistindo filmes de guerra, hahaha.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113508816541706213?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1134773851144731832005-12-16T17:48:00.000-05:002005-12-16T17:57:31.146-05:00Sujeito loiro cabeludo (entra na pizzaria e encontra um casal e cumprimenta) - Hey, how are you? I was walkin down the street and i saw you in here. I was looking for a supermarket and...<br /><br />Sujeito do casal (sobrando mais do que arroz na janta) - É...<br /><br />Sujeito loiro cabeludo - Ahn... do you speak english, don't you?<br /><br />Sujeito do casal - Sabe, eu, eu ...<br /><br />Mulher do sujeito do casal (olha pros céus, pede perdão por algo) - ...<br /><br />Sujeito do casal (soletrando sílaba por sílaba, como se falasse com um surdo) - Eu fiz um trabalho uma vez e aprendi umas ah... palavras... mas agora eu não speaking mais...<br /><br />Mulher do sujeito do casal (ri e somente ri, talvez de nervoso ou pena) - ai ai...<br /><br />Sujeito loiro cabeludo - Ok ... ahn... see you Marcãsss (Marcos)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113477385114473183?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1134773171450622782005-12-16T17:42:00.000-05:002005-12-16T17:47:07.123-05:00Garçon com cara de Zezé di Camargo no rodízio de pizza - Vocês querem de calabresa?<br /><br />Freguesa em dúvida - É... acho que... humm, não.<br /><br />Garçon com cara de Zezé di Camargo no rodízio de pizza - Deixa o acha pra depois, vamos alimentar-te!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113477317145062278?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1134477577515638822005-12-13T07:37:00.000-05:002005-12-13T07:39:37.526-05:00Vô mineiro - No meu tempo tinha muito dessas história.<br /><br />neto do vô mineiro - ah é? que história vô?!<br /><br />Vô mineiro - ... num sei, sô.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113447757751563882?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1134083494018701762005-12-08T18:06:00.000-05:002005-12-08T18:11:34.033-05:00Garçon - Um dia em uma churrascaria que eu trabalhava um casal veio pedir um copo cheio de pó café.<br /><br />Cliente - Mas pra quê?<br /><br />Garçon - Eles tavam misturando o negócio com folhas de lírio em uma panelinha lá na rua.<br /><br />Cliente - Mas pra quê?!!<br /><br />Garçon - Beber o negócio dá o maior barato.<br /><br />Cliente - Que???!!!!<br /><br />Garçon - É uma vez tomei e vi um tigre entrando na sala. Você vê bichos, mano!<br /><br />Cliente - O sr. sabe onde eu arrumo dessas?<br /><br />Garçon - Ih, lá no quintal de casa é cheinho, depois trago umas pra você.<br /><br />Cliente - Ah, valeu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113408349401870176?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132838642925606632005-11-24T08:19:00.000-05:002005-11-24T08:24:02.926-05:00Tia - A Coca-cola acabou e eu não comprei mais, nem pude sair pra comprar.<br /><br />Sobrinha - Tem nada não...<br /><br />Tia - Minha colega falou tanta coisa dessa Coca que eu fiquei 'meia' impressionada.<br /><br />Sobrinha - Que coisa?<br /><br />Tia - Cê precisa ver menina o tanto que aumentou o índice de osteoporose, principalmente em homem e ficou comprovado mesmo que foi por causa da Coca!<br /><br />Sobrinha - Ah, não acredito nisso não!!!!<br /><br />Tia - Cê não acredita não?<br /><br />Sobrinha - Se a gente for pensar nisso, a gente não come mais nada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113283864292560663?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132838322063627332005-11-24T08:15:00.000-05:002005-11-24T08:18:42.063-05:00Cliente da loja - Deixo minha filha matriculada em escola pública porque quando ela fizer faculdade vai ganhar bolsa do ProUni.<br /><br />Vendedora - Ahn...<br /><br />Cliente da loja - E você, não tá fazendo faculdade não?<br /><br />Vendedora - Não...<br /><br />Cliente da loja - Nossa! Com tanto curso baratinho de 300 reais e você não faz nenhum!<br /><br />Vendedora (envergonhada) - é...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113283832206362733?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132837261699852542005-11-24T07:51:00.002-05:002005-11-24T08:14:35.386-05:00Taxista: Menina, joguei na loteria, joguei 53 cartelas. Se eu ganho uma bolada, eu arrumo um acampamento pra mim lá na Floresta Amazônica e fico uns três meses lá, quietinho...<br /><br />Passageira: Ai, ai... (esboça sorriso educado)<br /><br />Taxista: Mas, se eu ganhar, eu vou ficar no meio do mato, só comendo goiaba e murici do sertão...Porque o povo hoje traz murici pra cá só pra botar na pinga...Você já tomou?<br /><br />Passageira: Não...<br /><br />Taxista: Nossa, o gosto de murici é bom demais! Tem picolé...<br /><br />Passageira: É?<br /><br />Motorista: Pois é, eu não gosto muito desse trein de Tarzã não, mas eu vou ficar barbudo, não vou fazer barba mais...Mas a unha eu vou cortar, vou deixar grande não...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113283726169985254?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132488573732814562005-11-20T07:04:00.000-05:002005-11-20T07:09:33.740-05:00Porteiro - pois é, sou obrigado a entrar no clima de natal.<br /><br />Eu - Mas você não gosta?<br /><br />Porteiro - Sou evangélico e tento comemorar de outro jeito, não do jeito do papai noel capitalista!<br /><br />Eu - Você também é comunista, então?<br /><br />Porteiro - Karl Marx? Não, nunca li aqueles livros de capa dura da editora Abril.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113248857373281456?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132147386035662702005-11-16T08:20:00.000-05:002005-11-16T08:23:06.036-05:00Eu - Quanto deu?<br /><br />Caixa da loja de conveniência - Deu 6 reaaaaaaaaa... (abriu a boca em bocejo feito o leão da Metro Goldem Mayer)<br /><br />Eu - Nossa, e a noite tá no começo, hein?<br /><br />Caixa da loja de conveniência - É. Sabe, veio uma mulher aqui e ficou abrindo a boca de sono, uma 'abrição', uma 'abrição', e eu peguei.<br /><br />Eu - É isso passa, né?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113214738603566270?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1132147151130710072005-11-16T08:16:00.000-05:002005-11-16T08:19:11.136-05:00Sujeito pedinte manco sobre muletas - Ou amigo, tem uma ajudinha aí?<br /><br />Eu - Tem não. Tô zerado.<br /><br />Sujeito pedinte manco sobre muletas - Nem 1 Real?<br /><br />Eu - Olha aqui. (saco a carteira e mostro o interior vazio. Estou mais quebrado do que arroz de terceira categoria)<br /><br />Sujeito pedinte manco sobre muletas - Ah, um dia a coisa melhora.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113214715113071007?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18896853.post-1131801188076496232005-11-12T08:09:00.000-05:002005-11-12T08:14:48.616-05:00Tia - pois é, assaltaram e mataram o menino por um celular!<br /><br />Eu - Que tragédia.<br /><br />Tia - Também hoje as pessoas compram cada celular mais invocado que o outro, parece computador. Dá nisso.<br /><br />Eu - É.<br /><br />Tia - Eu gosto que meus meninos andem desarrumados. Esses dias o pai deles até comentou: "nossa, tadinho, tá um mulambo". E eu falei: "não, tem que ser assim, não corre o risco de ser assaltado".<br /><br />Eu - Pelo menos isso, né?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/18896853-113180118807649623?l=dialogododia.blogspot.com' alt='' /></div>Pablo Alcântaranoreply@blogger.com3